醉龙居

    手机丢了。卡号码由于没有服务密码，没身份证登记，也找不回来了。果然，有的东西注定失去，强求不来。

 

    4月到成都，偏执的选了尾号是711的号码。告诉老板，女朋友的生日是7月11，为了爱情，从深圳赶来成都；因为想和她在一起，因此手机号也要和她相关，以她生日作为尾号。在老板小两口啧啧的赞叹声中，我自己却知道，只是我一厢情愿而已。假装幸福，是在骗人不如说是在安慰自己。　

说起准备和男友买房，到最近已经付了首付款。我知道一切的可能都已经不可能了。曾经在“发展成恋人”还是“做最好的朋友”中还患得患失的我，最终恋人不是，最好的朋友？打电话也不接了，偶尔接通，开口就是忙得很，有事快说。。　终于，终于彻底失去了她。这样一个结果也是不曾想到。　这不，连着号码也丢了。丢得彻底，想去保号都办不到。　

 

    再去办卡，有一个和她号码及其相像的号，犹豫了半天，终究没买。猫猫说得对，忘记过去，从新开始。

    “过错是一时的遗憾，错过是一世的遗憾”，发誓再也不错过任何人，再也不因自己的胆怯留下遗憾。

 

    在普遍撒网，重点培养的策略下，确定了你为第一目标。 ^_^ 不管你是否有男友，不管是否会有结果。以国庆相伴出游作为借口，要来了你的QQ，这天是9月14日。由于你要早睡，每天只能有一搭没一搭的聊上一小时，不过我已很是满足了，毕竟是一个好的开始 ：）

 

    9月23日，你说不想敲键盘，于是有了第一个电话。 其实你知道不，一提到电话我就发怵。嘴笨如我，常常打不开话题。 拨通电话，没想到意外的顺畅，窃喜。。不做作，不刻意，不正是正常发展的道路嘛。 ^_^

 

    9月25日，从你口中确切知道你男朋友的存在。 不过呢。看你签名，听你说话，我“坚定”的认为，你们的感情一定有危机，在分合的边缘，这更加坚定了你作为第一目标的决心。  嘿嘿，“只要锄头舞得好，没有墙角挖不到”，不亲自舞一次锄头，怎么知道自己舞得好不好呢？

 

    9月29日，当我提议“有机会我帮你拎包，你采购就好”，你回答了“可以撒”，虽然宿舍里只有敲打键盘的声音，但我似乎还是听到了天籁。 这算不算是更进一步的开始呢？ ^_^ 当下决定，我要将这激动人心的一刻记录下来。连同前面几天的部分，一定会铺成一条通往爱的大道，而此刻，我正在路上……

 

    公司越发让人失望。大公司无一不在提以人为本，公司依然还是个暴发户的模样，奴役员工。 调动到无线，组织更混乱了，管理更简单粗暴了。无组织，无计划，想干好，先没日没夜的加班，奉献所有的业余时间吧。 呵呵，这不是生活，是生存吧。 为了找回我遗失的生活，离开是必然。同时，也不想真等到30岁，才被公司抛弃，拿着简历在人才市场和应届生们拼杀。   

 

    把QQ签名改为：最后疯狂工作一年吧~ 倒计时开始~  总有人问，一年以后干什么。 我不是是一个善于规划的人，走一步算一步吧。 离开之前能找到工作，就工作。 找不到，就出去玩上一年半载，三清山、庐山、黄山、华山、最后再去趟珠峰。 也不错吧。

 

     2009年8月的一天，决定一年后离开华为。在这一年中，让我再疯狂一年，疯狂工作一年吧。我拼过了，苦过了。再选择轻松，应该不会后悔吧。无论后面的工作是否还像今天这样，在大公司的光环下荣耀，让人羡慕现在的收入（虽然事实是相当低）都坦然接受。

 

      以此为据。

    来上海出差半年了。明天，终于要离开，到人生的另外一个起点，另外一座陌生的城市：成都。

 

    上海，用它国际化大都市的大气，打动了我，让我有想留下的冲动。想在这座城市打拼，有一天站在世贸大厦顶端。不过最终，我还是选择离开。或许有一天我还会回来，但现在的我，还没有足够的能力在这里立足，我的职业，也不太符合这座城市的格调。

 

    成都，一座有她在的城市。还没去，已经感受都她冷淡的寒气。或许就不欢迎我吧。还好，我不全是为了她而去。　　　　成都会是怎么样一座城市呢？刚和谢发短信，说现在是充满了期待和忐忑。期待会是一个动人的城市，真让我不想离开，会开启人生的一个新的篇章。忐忑，因为希望越大，失望越大。现实总赶不上想像来得美。把一切想得太美，结果往往是深深的失望。

 

    上海，最后的一夜，无心随眠。想将这里的繁华深深记住，让向上的欲望埋藏心底。

    还有15分钟，就是又一个1月22日。15分钟后，我就来到这个世界整整26个年头了。似乎很长，有些以为自己一辈子都放不下的事情，已经可以放下了。  

    nnd，到点了，居然没短信，失败！

 

    突然间，不知道要记录些什么了。元旦的那篇日志，该写的都已经写下。下面要做的，似乎应该是认真去实现，去实现自己所追寻的。26岁，我还年轻。本就不应该有那么多感概的，对吧？

    26岁，过得太过匆匆，回想起来好像有些空洞，没有留下什么深深的足迹。 步入27的岁月，一定要有个精彩的一岁，加油。

    回想08，可谓是多事的一年。 无论是雪灾、地震、还是奶粉、奥运。

    自己也经历了一些事：08年3月随产品换部门，新来的领导培养自己亲信，我突然成了外来人口；4、5月份左右，朋友给介绍一MM，尝试接触，还没开始就无疾而终；7月抓住一个机会申请调动到一个陌生的城市，放弃PL的职位，迎接新业务新技术的挑战；年底金融风暴不断的冲击下，投资的股票狂亏。公司又准备过冬，裁员传闻不断，在新部门面临新业务新技术，感受到了极大的压力。   

 

    2009，又会有怎么样的经历呢？是否会平安度过裁员的风险，渡过在新部门的适应期？　到成都，和静宜在同一个城市，是否会有机会挖墙脚成功，或者遇见另外一个人成为我生命中的她？ 此刻，对2009的期待，胜过对了即将面对的种种不确定因数的惶恐。把QQ的签名也改成了：2009要更加精彩。 会有一个精彩和难忘的2009吗？ 期待着。

 

    末了，列举一下2009年想完成的事，等明年的此刻，看看完成了什么，又有多少是没完成。

1.不再因为胆怯，错过任何人。

2.不再孤单一人，找到生命中的她。

3.上半年，完全熟悉现有部门的业务和技术，做回PL，争取更高的职位。

4.09年底或2010年3月，过PMP认证考试。

5.对自己有一个明确的职业规划，在华为是去是留，是留成都还是回家，是走管理职位，或者转行干行政（HR？），或者顾问性质的工作（QA?）,再或者回家考公务员。

 

   就列TOP5吧。 都做到了，相信会是相当精彩的一年，期待，努力，奋进！

 

   最后再列一条，是真没信心做到，但不列出来，又真害怕就这么荒废了： 学一学英语，学一学经济学原理。

    下周四的飞机，飞离深圳。

    从5月看到成都LTE内部招聘的公告，到8月投简历过去、电话面试，到8月底和领导沟通，到9月底成行，算起来都有小半年了。有朋友问我为什么想到换部门，换了部门，之前累积的业务知识就白费了，不再是“元老”，而且还要放弃PL的职位，从头开始。

 

    从事情定下来以后，自己好好想了想，主要原因还是干得郁闷了：技术落后、产品不是公司核心技术，加上新领导开始排挤老人家们，更加是我离开的催化剂。只是，还有一个不能忽视和否认的原因，甚至之前留意到招聘公告也是因为此：之前有说过，定三年为期，等宜毕业了，我会去她在的城市。　虽然不是主要因数，不过怕是在潜意识中，对我作出离开的决定，也起了很大作用吧。　呵呵，我如此的傻，都见过对方家长，突破家里的阻拦，去和对方厮守了。　我还妄想去挖墙角？

 

　不管怎么说，事已经定下来了，如果去成都，总算离家也近一些。应该可以暂时缓解关于“回家”的想法吧。新的业务，新的技术、新的城市、能否有新的我呢？ 期待着 

    看着喜欢的弟弟一点点变化，一点点变坏。心痛之余是深深的遗憾。 一个乖巧的小孩，怎么会变成今天这样？ 是教育？还是环境？

    今天打电话回家，得知表弟被抓，简直不敢相信自己的耳朵。盗窃单位电脑，价值上万元。那是要坐牢的啊！ 回想起来，从偷家里的小钱，到盗窃，似乎是必然，但是没想到这么快。 以为会和几个堂兄弟一样，小时候调皮，到大了无所事事，也最多就是不长进而已，以为随着年龄的增长，会慢慢变得懂事，在社会上可以混口饭吃。没想到居然小小年纪就会去犯法。20不到的年纪，前途尽毁。今后20年，两个20年，会不会像舅舅一样，几进几出，再也爬不起来？ 小姑呢？平日里最溺爱的孩子现在盗窃被抓，会不会承受不了？

 

    现在还没判，希望判轻一点，等昌昌出来，人生还可以从头开始。又希望判重一点，怕轻了不长记性，继续走歪路。刚查了下，5千到两万算是“金额巨大”，量刑：三年以上，十年以下。 靠，判个十年，出来就快30的人了，人生真毁了。 三年，应该算吸取教训了。 还是希望轻判吧。昌昌还太小，人生根本还没开始，我弟弟的人生不该如此。

    宜今天生日。宜在7号也终于去成都10所报道入职了。 也就是说，冲破了家里，去和对方厮守。

 

    这两天在考虑要不要换部门去成都——做产品。 权衡利弊，没有明显的利，没有明显的弊，所以迟迟无法下决定。有站在一个分叉路口…………

    好累。连续16天，平均工作超过10个小时，有些吃不消了。

 

    每天回到家里，第一件事，就是大口喘气。 原来脑累也是会需要喘气。 孤独和疲惫折磨着我，

    想逃开。想离开这个让人压抑的环境。 想恋爱，找个人同舟共济，一同建立一个避风的港湾。

 

    朋友说，很久没有更新空间了。其实提笔多次，又打消了念头。 我不是一个容易用文字表达出内心想法的人，诉之于文字，也同样让我疲惫。

    我知道这么写，会被很多人骂，但是此刻真是这么想的。 想去经历一场地震。让渐进麻木的心灵得到一次冲击，得到一次升华的机会。

 

    给朋友说，如果此刻有人组织进川救援，我会报名。一方面是想真正为灾难下的人们出一分力，一方面，是想去经历，去历练。受一次感动，受一次震撼。屋里的电视坏了，没有办法在视觉上去感受，但是看一次报纸，就莫名的想哭一次。原来，在大自然的面前，人类是这么的弱小。什么人定胜天，完全就是狗屁。只有怀着对大自然的敬畏，去适应，才是真正的道路。

 

    放下报纸，好像心情又马上平复。在怀疑，这是不是麻木的前兆。我想，此刻我应该泪流满面，心房一直是收紧的才对。最好的朋友，也有在川的，除了每天一个短信外，好像就忘记去关怀和担心了。或许，我要经历一次大的灾难，才能激活心底的关爱？依然在为工作忙，依然在和人斗。地震，离我那么远，这样的想法和表现，让我自己都感觉寒心。我是怎么了？在冷漠的城市，心也冷漠了？

 

    5月19日连续三天为死者的哀悼，同时也为我的心哀悼。

    怎么了？ 一个周末，好好的生活全乱了。  周日一个电话，一个网上投诉，一个版本的努力全废了。 本来还想要一个表扬信，现在是不被批已经谢天谢地了。 今天和猫猫聊天，发现爱理不理的，感觉好像我哪又错了，想又想不起来。本来郁闷的心情更加郁闷了。 懒懒得不想上QQ,早早的关了。 心中郁郁，又不想睡。 想起明天又是忙碌的一天，烦躁。

    算了，懒得写了。 明天还有一份回溯报告，一份述职材料要写。 想写个日子也费闹脑，还是懒懒的睡去吧。

   不去西安了，因为整个产品换了部门。 游击队归入正规军，好多材料要准备，好多事要准备。一直自诩精力旺盛的，现在也开始吃不消了。

 

   组织结构调整，吞了另外一个版本，组内多了三个人。 现在的情况是7个人，得维护9个版本。老大还给我说，要减人……苍天啊。 真是想让我体验一把火烧的感觉，看看是不是真是烧不死呢。 烧不死的鸟是凤凰，烧死了只能是烧鸡。 我是烧鸡还是凤凰呢？不会变成炭灰吧？ 呵呵

 

   最近的压力也终于让我体会到游子的心情。累了，想找个地方停靠片刻，举目望去，却是一片汪洋，找不到一个可以休息的地方。只有又抖擞精神，继续在风浪中前行。把手机铃声换成《好想谈恋爱》。是否谈了恋爱，就不会这么孤单了呢？是否心有了寄托，就不会再感觉憔悴？或者因为有了想爱护的对象，再怎么样的压力也可以承受？

    刚才给家里说了要去西安的事，口气是： 我要去西安了。算是个知会。 但是挂了电话之后，有点内疚的感觉。不知道为什么。 是内疚没有和他们商量？突然见又想听听他们的想法。不过心里还是憋这10年前的事。呵呵，10年了，好遥远的过去啊。为什么我还没放下呢？听得出来，他们有想法，也想问问我的想法。 但是没问出来。也是知道我不愿意给他们讲？放过别人，也就是放过自己。但是，就是放不下。还记得一次干涉，让我入地狱三年。虽然也是自己不争气，但是就是不能释然。

 

    其实我在怪他们什么呢？ 现在的我，不一定会比能读一中的人生差，甚至还应该更好。这么说来，今天也是拜他们所赐。二中的三年，让我和宜又多了了解和熟悉，应该感谢他们才对。 但是，但是，又是但是！ 但是心里始终还是有个疙瘩. 这个铃是谁系上的？ 又谁来解？我吗？我还是很重视亲情的，也想对他们好点。不然也不会挂了电话，又在这里不爽。烦躁啊！ 或许尝试着去开解？这样会好过些吗？

    鞭炮声带来了年味，久违的鞭炮声是这么的可爱。 有鞭炮的相伴，才让又一次在家听新年钟声我，感受到过年的气氛。家里人好几年没真正的聚了，本来就不会玩的我，当然也找不到其他的消遣。 呵呵，只有乖乖回家看春晚，打电脑了。

 

    早几个小时，老姐带我去酒吧玩。 她同事和我都是同龄人。但是往酒吧一坐，明显感觉我就是一古董。别人玩的不怎么会玩、聊的不知道聊什么。穿着也不像里面的人，自己土土的。 呵呵。而且还不会找话题说话（还是老毛病 ：（ ）。 和老姐同事胡乱玩了几把色子，划了下拳也就回来了。 表哥说： 你太不会玩了，看起来比我还老……

 

    约美女出来放烟花，也被拒了。 呵呵，也算预料之中吧。还是百无聊奈。

 

    今年回来有一个感觉，情变淡了：见父母，感觉也没有那么多话说，以往他们老问这问那的，今年也问得也少。 回来之前，还想，今年要成熟些了，多花点时间陪下父母吧。回来后，感觉到没有什么特别的感觉。对这个城市，对家，对父母，突然没有了强烈的思念感。像我不曾离开过这里，却又像很久很久以前的事情，已经脱离了感情而存在。

    和初中最要好的两个朋友聚会，居然也会出现短暂的冷场，没人说话的情况。想以往，我们几个是可以坐这聊一下午，一整个晚上的。 或许是分开太久了，彼此之间缺少了共同的经历，当然也就少了话题。心，也远了好些。

    算起来，也是在外漂泊了7年，回想第一次离家，好遥远。有一天，我会不会真的成为这座城市的陌生人呢？

 

    宜还是坚决要去成都工作，已经签了，目前只是家里人不太赞同。看着她嘴角的小酒窝和偶尔撅起的小嘴，听她问着傻呼呼的问题，才发现，她任然在我心里占据好一片空间，从来没有完全离开。好希望她会在最后一刻向家里妥协，留在贵阳。这样，或许她会和BF暂时的分开，或许我会有一个机会。我想努力一次，想认真的追你一次，不论成功还是失败，想让你知道，我喜欢你……

    今天被人婉转的说是小孩脸，三花。喜欢的事和不喜欢的事都挂脸上了。呵呵，看来是不是应该要隐藏自己的喜怒哀乐呢？ 慢慢长大了，特别是现在还需要面对下属，是不是要学会控制自己的情绪呢？ 这个改变应该是值得的吧。

    路越走越宽，选择越来越多，诱惑和陷阱也越来越多。伴随而来的是需要更加慎重。

 

    今天领导通知我，准备把我们项目租迁移到西安，异地开发。 换句话说，也就是过去当开荒牛。有诱惑，有风险。 似乎是让我带队，但是不确定因数太多。短短一个多月的时间，就面临了两次选择。 都关乎发展和方向。不得不小心慎重。

 

    以前，没有多少选择的权利，别人帮自己确定的结果，如果选对了，是理所当然。例如十八中。 如果选择错了，还可以有埋怨的借口。 例如二中。没有多少选择权利的时候，总想自己去选择和抉择。等真有了这样的权利以后，面临选择，又有些胆怯。开始找信任的人，问他们的想法。

 

    权利越大，责任越重。每一个选择，面对的都是自己的发展和前途。满脑袋矛盾的我，不得不权衡又权衡，判断又判断。要尝试去学会面对机会和风险，如何取舍和抉择。很多时候，选择是么有回头路的。

 

    此刻，我的人生由我选择和决定。 此刻，我学会了如何选择吗？

    这事憋在心里好几天了。一想起来就有点堵的感觉。同事W离职。 合同到期，公司没有和他续。原因也比较简单，因为不能胜任工作。一切都很正常和顺理成章。 但是，作为他的主管，我却感觉心里有那么一点愧疚。因为我的放弃，也是导致他离开的其中一个原因。第一次，有参与决定一个人去留的权利，第一次，在工作中，因为我的意见和建议，导致一个同事的黯然离开。

 

    我算是半途接手的项目。今年6月。W已转正。但是工作态度和能力上，明显有欠缺。可能是由于在转正之前就在同一个项目公事，因此有先入为主的看法，在接手项目后，没能耐心得当作新员工来培养。更多的时候，是对他的要求。 其实W也不是无药可救，和他谈过几次，每次谈过之后，态度会稍有好转，但持续不了多久。也可能因此，让我失去耐心。现在回头想想，如果我能再多花点心思，方法上再讲究一点，或许可以让他转变和留下。

 

    一直认为所有的人都是平等的。我这个主管，说白了，也不过是个小组长而已。我真的有权利去评价一个人吗？谁又怎么样评价我呢？ 上级主管询问我意见的时候，我的回答是：如果在没有更好的人选情况下，可以暂时留用。从另外一个方面说，我的潜台词是：不合适。这个评价，会不会太过轻率呢？毕竟在我失落和无助的时候，也是希望有点帮我，辅导我，而不是放弃。

 

    有一天，我会不会也会因为一个类似的原因离开呢？ 上一个项目，或许也是因为这个原因放弃了我吧。说过，如果我是一个工具，那一定要做一个让人不能轻易放弃的工具。我想被人需要。

 

---------------------------------

             我们已过了这样的年龄

   能想象到了三十好几，那是游了车，你却仍骑着车由淡水到九份，只为感受一下追风逐月的快乐吗？

如果不是有这样的想法，我就不会在无意中经过台东鹿鸣桥时有这样的勇气跳下单索，因为年轻，所以

我知道错过这次不会再有这样的勇气跳下去，所以把握当下，我们要在以后的会议过往时仍留下微笑。

   十八岁就应该谈恋爱。十八岁，应该是谈恋爱的时候，我错过了。后来年纪稍长，再谈恋爱，却怎么

样也揣摩不出十八岁的恋人，会有什么样的心情。十八岁的男女孩，会说什么话，会做什么事呢？一个

人到了二十八、三十八，才第一次谈恋爱，只怕永远也不会知道自己年轻纯情的一面。为什么没有在十

八岁时去谈恋爱，我的一生，就此留下一个无法追回的遗憾。

  我认识一位朋友，年轻时早早辍学去工作，经过几年的辛苦奋斗，现在终于奠定了经济基础，终于可

以安安稳稳过日子。照理说，他应该心满意足，好好享受眼前的好日子。可是，他还在心系那一个未完

成的学业。常听他盘算着，什么时候要搁下工作，去把书念完。

  我还有一位女性朋友，早早的就结婚生子，一方面照顾家庭，一方面外出工作，经过了十几年，孩子

渐渐长大，工作也越来越轻松，旁人看她，应该也算一个满意的女人。可是没没听说年轻人背着背包，

到国外旅行，她就不由得心生羡慕。她也希望自己能再年轻一次，没有任何家庭和工作负担，可以自由

自在的闯荡。

  如果能在年轻一次，我们可能都会做不同的事——去恋爱，去读书，去旅行。只可惜，想归想，我们

这一生都不可能再年轻了。年轻时未完成的心愿，也不可能再实现，且心境已截然不同了。

  总要活到些年纪，人才会了解，其实什么事也不必赶着去做。真正没有遗憾的人生，是每一个年龄，

就做那一个年龄该做的事，不着急也不落后。到了年纪渐长，回头看看，不曾缺少什么快乐，也就没有

什么可以追悔。

  我们年轻时以为伟大的东西，总有一天在追求到之后，会明白也不过尔尔。反倒是当时我们认为不值

一顾的小事情，会回来日日夜夜啃噬我们的心。

  十八岁就应该去谈恋爱，年轻就应该海阔天空去闯荡。如果在当时做了该做的事，我和我的朋友今天

也不会留下惆怅。而年轻已不会再来，可是岁月仍然缓缓向前流去，我们总属于某一个年龄，不管二十

，三十，四十，五十，每一个年龄都有它该做的事，过去尽管不再来，但今天还没有结束，今天我们该

做些什么呢？不可以再犯同样的错误，一心追求看起来伟大的东西，倒是心里的小愿望，不能轻易让它

溜走，要悄悄去实现。

   接受自己的年龄，也接受这个年龄的愚昧、限制和快乐，这些最理想的生活，总有一天，时间会让我

们明白这个道理的。

    静宜在成都签了公司。居然还是在婉拒了interl、赛门铁克以后。老实说，之前一直不看好她找工作的。结果竟然是如此的强劲。 想起我当年找工作的时候，在沾沾自喜，以为自己运气好，实力也还行。 结果相比之下，才知道差距。

 

    想到来华为的时候，磨刀赫赫，还特意去剪了个干练的头式。想来公司好好学习，好好干一场。结果，最后到了一个不伦不类的部门，技术严重落后，管理一塌糊涂。干的东西，和公司核心技术也完全不搭边。我想的生活不是这样的。高不成，低不就。 或许，我应该好好考虑下未来何去何从了。这样下去的一辈子，累得跟牛一样，自己的成长和发展慢得跟蜗牛一样。太恐怖

    老妈打电话来，说想给我介绍朋友。结果被给我不冷不热、冷嘲热讽搞得很不愉快。

    其实不是讨厌家里帮我介绍朋友这个事本身。而是以前的事，还是放不下。
  
    曾经，在我最郁闷的时候，有个女孩，时常打电话给我，谈心，谈她身边的事。让感觉被全世界抛弃的我，在心理找到了那么点依靠，那么点希望。就这么一个女孩，他们居然忍心伤害。一直以来很“开明”的他们，一直以来告诉我“不会干涉我交朋友”的他们，居然在接听我电话，在我不在的时候，告诫女孩：不要再打电话给我，好像还说了些难听的话。后来，在外地读大学，火车票难买，又若无其事的问我：你不是和女孩关系很好嘛，她家人在火车站，可以问问女孩看看能不能帮帮忙。  女孩一直都没告诉过我，电话的事。也没有因此对我有所改变。等我知道的时候，事情都已经过去几年了，连声对不起都没找到机会向她说。而他们的理由更加可笑：害怕我早恋，影响学习。 高中啊！！！ 不是小学，也不是初中。

    后来，读大学，清楚的记得，大四，是大四！ 有一次谈起在学校有没有谈朋友。还教育我说：现在不是谈恋爱的时候，要好好学习。当我毕业半年后，仅过了半年，又着急的问我有朋友没，说要给我介绍。才过了半年就着急了？当真以为爱情这种是，是说不谈就不谈，一说谈，就谈的呢。 可笑！！

    对于女孩的事，后来，我是喜欢了女孩，最终无果。我不怪他们这点，这个是因为我的犹豫和胆怯。但我在意的时，我这么信任的家长，居然骗取我信任后，以我做梦都想不到的方法，去伤害女孩。对于大学的事，更加让我寒心。一会就怕我影响学习了，几个月后，又变成害怕我找不到朋友，开始紧张了！！  当然，还有偷看我的信件，最可笑的是，假装大方的给我买了一个铁盒，一把锁，说有什么东西怕他们看的，可以锁到铁盒里。 多么开明啊，我引以为豪的“开明”的爸妈，居然在送铁盒和锁的时候，悄悄的留了把钥匙………………  

    想过很多次，告诉自己，事情过去了，就过去了吧。他们是我的父母，难道还能记恨他们一辈子？其实，也不恨。 只是好受伤，是伤到心里，伤到骨子里的伤。 我是真的引以为豪的！在我知道这些事前，经常会想：虽然他们也会像其他家一样管我，但是至少他们在我交友、隐私方面，还是很开通的。

    出来也两年多了，特别是今年，我以为我可以放下了，还在想，今年回去，让我妈给我安排相亲去。就当是玩，也挺好玩的。  而且，我确实好孤独，如果真的遇见缘分，那不就是我期盼的吗。 但是，今天的电话，我态度又不自觉的变得不冷不热，冷嘲热讽。 电话里面，老妈也特委屈，问我到底对他们有什么意见，可以说。我还有什么说的呢，就算说了，也改变不了什么。说急了，还会告诉我：“我们就是这样，你又怎么办咯”，打着“为你好”的旗号……   所以，我不会提这些旧事，只是希望，我可以放得下。听着老妈的声调，其实心理也不好受。我到底什么时候才能放下，才能把心放开呢？

    深圳的秋天总是比别处晚些。 不过还是逃不了秋的呼唤。 天气转凉，秋意渐浓。心情不知道是否也因为秋的到来，有些淡淡的伤感。

 

    秋是春的果，春是秋的因。春的播种，在秋得到收获。这一季，再次收获了孤独。上次错过的机会，再没找到弥补的机会。这样是没有了失败，却也没了成功。我又在告诉自己说：“下次一定……” 永远的下次。下一个，我又会遇见谁？ 我又会以什么样的方式错过她呢？

 

    依然还在这个没有安全感的城市，也没有丝毫归属感。秋的萧瑟中，独自一人品味这渐浓的秋意。何去？何从？生活就是上班、吃饭、上网、睡觉。将一天近12小时献给公司，将清醒的时间献给电脑，将剩余的时间献给睡觉。 仅此，而已。

 

    郁闷了，喊不出；痛苦了，哭不出；得意了，笑不出；有人说，生活不是为了别人。一个人也可以快乐，也可以充实。但是没人分享，我的快乐或痛苦，得意或郁闷又有什么区别呢？ 这几天，在网上好想找人聊，就算是瞎闹腾也好，把我当听众的也好。点开一个个头像，又一一关掉。找不到一个可以这样陪伴的人。 朋友都远在天边，爱人还不知道在何处。家？ 已不是我心灵上避风的港湾。好像曾经是过吧。自从踏进高中开始，就再也不是。“生活就像一杯白开水”，是谁这么说过？